Você já se perguntou se o que sente por alguém é amor, afeto, dependência emocional ou uma mistura confusa de tudo isso? Muitas pessoas vivem relações em que só conseguem ter um dia bom quando o outro está por perto, ou só sentem paz quando recebem uma mensagem, como se cada pedaço de tranquilidade dependesse de alguém que, na prática, não deveria ser responsável por regular o seu mundo. E quando essa sensação começa a se repetir, é importante olhar com atenção, porque talvez o vínculo esteja deixando de ser sobre vocês dois e se transformando em um espaço onde o que prevalece é aquilo que você espera do outro.
Por muito tempo, aprendemos que sentir demais é bonito, que se entregar sem limites é uma prova de amor e que colocar o outro em primeiro lugar é sinal de maturidade. Essa ideia romântica, porém, faz com que muitas mulheres confundam intensidade com saúde afetiva.
Talvez você nunca tenha parado para se perguntar, com honestidade: o que eu sinto me traz conforto ou me deixa ansiosa? Eu realmente quero estar com essa pessoa ou tenho medo de perdê-la? A dependência emocional dificilmente aparece de forma explícita no começo. Ela nasce de pequenos movimentos, quase imperceptíveis, que vão se acumulando com o tempo até se tornarem um padrão e, quando você percebe, a relação já não acontece mais por escolha, mas por necessidade.
Muitas vezes, um dos primeiros sinais aparece quando o seu humor passa a depender completamente da outra pessoa. Se ele responde rapidamente, você relaxa; se demora, você perde a cabeça, e tudo isso vai gerando essa instabilidade emocional. Em outros momentos, você pode sentir que só está bem quando ele está presente, como se não soubesse existir sozinha, como se qualquer momento sem ele fosse uma ameaça ao seu equilíbrio. E quando a ausência dele ativa gatilhos profundos, medo de abandono, sensação de rejeição, pânico de ficar sozinha, é comum que você interprete isso como uma intensidade positiva, quando na verdade é apenas uma mistura de várias coisas, inclusive ansiedade, travestida de paixão.
Outro ponto delicado surge quando você começa a se adaptar demais para não desagradar. Muda seu jeito, seus horários, seus limites, evita conversas difíceis, recua quando deveria se posicionar. Tudo para não correr o risco de perder o vínculo que, no fundo, já está se perdendo. E, por acreditar que suas necessidades são um peso, você para de pedir o básico, como se quisesse provar o tempo todo que merece estar ali. O problema é que ninguém sustenta isso para sempre.
É por isso que, em muitos casos, aquilo que você chama de amor talvez seja apenas medo. Medo do silêncio quando a notificação não aparece. Medo da distância quando ele se afasta um pouco. Medo de perceber o vazio que você tenta evitar. Medo de encarar a própria solidão. E enquanto esse medo guia seus passos, fica difícil enxergar a relação pelo que ela realmente é ou poderia ser.
Se você se identifica com essas sensações, não transforme isso em mais um motivo para se culpar. Você não tinha clareza disso antes, e ninguém reage bem ao que não consegue compreender. Agora que você começa a enxergar as nuances desse padrão, você pode fazer diferente. Pode buscar apoio, pode reconstruir sua autonomia, pode aprender a lidar com o afeto que sente e medir o nível de dependência do outro.
Uma dependência emocional negativa não define quem você é, e reconhecer seus sinais pode ser o primeiro passo para mudar o rumo da relação que você constrói consigo e com quem você ama.
